ULTIMA ESTACION... ¡CHINA MUERTA!

¡POKEMONES EN PELIGRO! ¡LIBEREN A PIKACHU!

2011-09-14T23:13:00.001-03:00

Vos. Si, vos que tan alegremente te batís a duelo Pokemon sin medir las consecuencias. Detenete un poco, ponete a pensar, carajo. Detrás de cada "Pikachu, yo te elijo" hay dolor y sufrimiento. Nada es gratis, mi nerdo amigo. Haceme caso, cuidá a tu POKEMON, después no digas que no te avisé.

BICIPELOTUDOS!

2011-09-07T20:28:00.002-03:00

Cuando era pibe, a mis 14/15 años, se había puesto de moda imitar a los bicivoladores , unos personajes pseudo humanoides de una película ochentosa que hacían piruetas locas con unas bicicletitas muy chulas. Todos intentábamos con nuestros humildísimos rodados reproducir tales acrobacias, con las imaginables y nefastas consecuencias. Por lo que veo, estas instantáneas tomadas en dicha época en EEUU me demuestran que el virus atacó en todas partes. Miles y miles de habitantes de la Tierra, allá por 1983, pasó a revistar en un curioso ejército: LOS BICIPELOTUDOS! Vaya desde aquí un saludo cordial a través del espacio tiempo para mis amigos Alejandro, Mario, Martín, Gustavo, Maximiliano y sobre todo a mí, que todavía tengo una cicatriz de 4 cm. en mi codo derecho.

TETANGAS PARA TODOS

2011-07-04T23:09:00.000-03:00

Se anunciaría en los próximos días el tan esperado plan TETANGAS PARA TODOS, para la provisión gratuita y estatal de prótesis mamarias. Eso sí, se estima que el material sería de fabricación nacional y sumamente económico. Ampliaremos.

ESTUDIANDO ARTE

2011-06-13T20:30:00.000-03:00

LA BESTIA POP

2011-05-22T21:35:00.000-03:00

No, man. La verdad, es que ante esta imagen no tengo nada que agregar.

TRAGEDIA EN EL CARNAVAL CARIOCA

2011-05-14T19:58:00.000-03:00

-ES LA ULTIMA VEZ QUE BAILO EL CARNAVAL CARIOCA CON LA BOCA ABIERTA...

QUÉ NOCHE, TETÉ!

2011-05-09T20:39:00.000-03:00

-¿QUIERES UN POCO DE TÉ, ROBERT?

-SI, CON LECHE, POR FAVOR...

MANUAL ILUSTRADO PARA PADRES IMBECILES, O SEA TODOS

2011-05-08T19:48:00.000-03:00

LAS PEORES TAPAS DE DISCOS DEL UNIVERSO!!!!!!!!!

2011-03-10T22:37:00.008-03:00


"CON TODO EL AMOR QUE YO PUEDO" (QUE NO ES MUCHO)

-ESTOY RECALIENTE, RUTGER, VAMOS PARA EL HOTEL...

-NO HELGA, QUEDATE TRANQUILA, NO TENES FIEBRE...

FINO HUMOR AMERICANO... ¡GRABADO EN VIVO EN LAS VEGAS!

CON LA AYUDA DE DIOS, HICIMOS CAGAR LAS CORTINAS PARA COSER ESTOS VESTIDITOS...

¿THE UNCLE COUSIN? ¿TRABAJABA EN EL CIRCO DE LOS HERMANOS BROTHERS?

VENITE, DALE, TE ESTAMOS ESPERANDO PARA EMPEZAR LA JODA... ESTAMOS LEYENDO EL APOCALIPSIS

ESPERO QUE NO COBRARAN MUY CARA ESTA BAZOFIA

AH, SI CANTA HUGUITO TERREMOTO HAY GARANTIA...

SI, NOS DIMOS CUENTA QUE TE GUSTA EL VINO, PERO... ¿SABÉS CANTAR, DIGO?

LA FLACA LA TUVO CLARÍSIMA.

CUALQUIER PARECIDO CON UN VARON ES PURA COINCIDENCIA

¡ESTEREOTIPOS A GRANEL, FUNNY FUNNY!

MIRA LAS TETAS QUE PELÓ PEPE... SE PARECE A MORIA...

LA CARA DE ORTO ES GRATIS... ¡Y DE REGALO UN FIBRON PINTA CEJAS!

VENGA COMO AMIGO Y SE LIGA UN CHURRO...

LOS UNICORNIO... O SEA, CORNUDOS PERO CON UN CUERNO SOLO...

¿SITTING ON THE TOP OF THE WORLD? HAY QUE SER GUACHO, EH... QUE SOSPECHOSO TODO...

TAN SINIESTRO QUE PREFIERO SOÑAR CON FREDDY KRUEGER

QUE MAL GUSTO, LA CONCHA DE SU MADRE

JUANITA BANANA... LA ORIGINALIDAD TE LA DEBO...

IDOLO, ME RINDO A TUS PIES ¡LA MASCARA QUE CANTA!

TE HAGO UN FUCK YOU FANTASMA

SEÑOR... JUBILESE, VAMOS, NO SEA CAPRICHOSO

EL HERMANO FRANCES DE NICOLA DI BARI

ME LLEGÓ A LAS FIBRAS MAS INTIMAS

EL GATO LO TRAJE YO, EL RESTO LO DISEÑÓ LIBERACE...

¡MAFALDA TRIUNFÓ DE GRANDE, NO SABÍA!

Y DESPUES SE BURLABAN DE LOCOMIA

LA CREME TE LA PASO YO MISMO POR TODO TU HERMOSO CUERPO...

QUÉHIJOSDEPU... ¡GRABARON ESTO EN ABBEY ROAD!

NO QUIERO NI AVERIGUAR DE QUE IBA ESTA COSA

UY, DIÓ, QUÉ SORPRESA LE HABRÁ DADO QUE SE PUSO CARETA..

¿ME PRESTAN UN PAR DE MANOS? VEO TECLADOS POR TODAS PARTES...

CERO % MISOGINIA, CERO % RACISMO

NO PUEDO CREER LO IGUAL QUE SOY A DORIS DEL VALLE...

JAPONESES LOCOS, MIS FAVORITOS...

SI, SOY UN GUACHO, ESTA CAMISA NO IBA CON CORBATA...

LA FAMILIA BOLUDIN, UN EXITAZO!

ESCUCHEMÉ, TENEMOS UNA OFERTA PARA RELATAR FUTBOL PARA TODOS...

¿UN DISCO PARA HACER EJERCICIOS? CUALQUIERA...

QUERIAMOS SER COMO ABBA, PERO SE NOS FUERON LOS NUMEROS A LA MIERDA...

ME CAYERON BIEN, POR LO MENOS PARECEN CONVENCIDOS...

ME PONES UN GRAMO MAS DE PELO EN LA CABEZA Y ME QUIEBRO LA COLUMNA, BETO!

ESTA SEÑORA PARECE ESTAR EN LA SALA DE ESPERA DEL GINECÓLOGO

¿ESTE SERIA EL DISCO DE LA REVOLUCION CULTURAL? A LOS TIROS POR MAO!

CHE, HIJOS DE PUTA... ¡ESTO NO ES UN PIANO! SIEMPRE ME TOMAN PARA LA JODA


-CAMBIÁ ESA CARA DE OJETE QUE TENÉS, NENA, NO TENGO LA CULPA QUE TE HAGAN ESE FLEQUILLO


LOS POWER RANGERS YA SON PATETICOS, PERO IMITARLOS ES TOO MUCH...

AY, SATANÁS, QUÉ MIEDO QUE ME DÁS...

OJALA NUNCA SE HAGAN SEDENTARIOS, MIRA SI SE QUEDAN EN TU BARRIO...

¿TOCARIAN TEMAS DE VOX DEI?

ESTA HABLANDO DE FASO...

A VER ESOS PERROS DEL FONDO, HABLEN EN VOZ ALTA, ASI NOS REIMOS TODOS...

CON LA PARTICIPACION DEL HIJO DEL SR. SPOK, COMO "EL BOLUDO"...

A VER SI BORRAN ESA SONRISA, PORQUE LO DE USTEDES ES REALMENTE SERIO...

TE DOY LECCIONES DE QUENA A DOMICILIO...

OTRO QUE LA TIENE CLARÍSIMA...

Y BUENO, PARA DESPEDIRSE NO ESTARIA MAL QUE SIGUIERAN A LA TROMPETA...

AQUELLOS CARNAVALES DEL CONURBANO...

2011-03-06T01:12:00.002-03:00

¡Aquellos carnavales del Conurbano!
Llega esta época y comienzo a evocar con nostalgia los años dorados. Para mi generación, todo empezaba un mes antes, con batallas campales en la calle, a puro bombazo y balde de agua, así como otros artilugios acordes. Se destacaban el Bombero Loco y el pomo de la Momia. Todavía tengo en el brazo la cicatriz de una caída tremenda, tratando de huir de una víctima enojada. Para muchos, las primeras tocadas de culo fueron al calor de la lucha fraticida y carnavalesca.
Justo cuando empezaba a decaer el entusiasmo, todo volvía a levantar al oirse el querido avioncito: ¡ATENCION, ATENCION! ¡ESTE FIN DE SEMANA, LLEGA EL CORSO MAS GRANDE DE LA ZONA SUR...! etc.
No importaba cuál era el corso ni donde quedaba. Todos eran el corso más grande de la zona sur, no se iban a tirar a menos....
La noche empezaba temprano. Se amontonaba la gente en las veredas, los nenes jodían a más no poder, las viejas se escandalizaban por la calor y los empujones. Abundaban los baños de espuma pegajosa y maloliente, la violencia innecesaria por parte de los muchachones, cachiporra de arena en mano. Todavía guardo en mi recuerdo el sabor a detergente en mi boca y algún papel picado sucio en mis muelas... Y esa música, esa música, carajo...
En eso, llegaban las murgas (algunos degenerados se hacían llamar “comparsas”). Recuerdo a “Los Mimosos de Burzaco”, “Los Colosos de la Loma”, “Los bohemios de Villa Crespo”, “Al ver, verás” y tantos otros hijos de mil puta. Una despoblada caravana de sudorosos entusiastas, con sus trajes de colores y algunos bombos con platillo a destiempo, iniciaba su paso triunfal hasta llegar al escenario. Allí, iluminados a penas por lamparitas colgando de peligrosos cables aéreos, desplegaban su canto desafinado, amplificado de la peor manera, bailando al compás al ritmo de burdas canciones, ya sean de crítica política o de doble sentido sexual (las que más gustaban). No faltaban los travestis de barrio, de pelo en teta (no como los de Palermo, que confundirían a cualquiera) y musculatura de centro-forward. Cerraba el cortejo “La Reina del Corso”. Una morocha pulposa, subidita a la cabina de una chata desvencijada cubierta de guirnaldas de papel crepé. Después, a tomar una cerveza por ahí, y con suerte, algún choricito. Al volver, patotas de rezagados en pedo te corrían hasta la parada del colectivo, generando algunas bajas en la tropa.

Pero ya no se vive la experiencia del barrio como núcleo aglutinador del carnaval, que se nutría del café, la parada, la esquina, el fútbol, la viejita...

¡Cómo extraño esos carnavales!
Pero me aguanto, mierda. ¡NO VAYA A SER COSA QUE VUELVAN!

Paul Maril.-

I´LL BE BACH!

2011-02-26T13:33:00.000-03:00

ELMER “PUTITO” ROJAS - ELEGANTE IN EXTREMIS

2011-02-13T00:58:00.000-03:00

Petiso fino, elegante, extraordinario jugador de la Liga de Honor Colombiana, recaló en el fútbol porteño en la década del ´50 de la mano del Charro Moreno, para incorporarse a Platense. Su estilo atildado, agradable a la vista, sus modales refinados y el extremo cuidado que depositaba en su aspecto personal llamaron rápidamente la atención de los aficionados de Vicente López. Varriados e imaginativos epítetos como “Petimetre”, “Pisaverde”, “Caquero”, “Lechuguino” o “Petitero” se hicieron habituales en la tribuna, hasta que se unificaron todos los cantos en el más concreto y simpático “PUTITO”.
PUTITO ROJAS intervenía originalmente de segundo punta en la delantera, aunque los malos tratos de los fieros zagueros argentinos lo llevaron a retrasar su posición hasta jugar de interior zurdo, o incluso diestro. Lo buscaban todo el tiempo. En los tumultos le ensuciaban la camiseta, le arrugaban la solapa o le escupían su peinado engominado. Algunos dicen que también le tocaban mucho el culo en los tiros de esquina. Vivía al salto de un peludo, pobre. Es así como desarrolló una incontrolable fobia hacia los rivales; hubo partidos en los que directamente jugaba de quinto defensor, escondido detrás del 6, haciendo gestito así de ¡Ya vas a ver! con la mano.
En sus últimos tiempos como jugador prefirió confinarse en el banco de suplentes, envuelto en un enorme gamulán y con una toalla en la cabeza. Cuando no había más remedio ingresaba al partido, abandonando el búnker, pero solo en los últimos minutos y para tratar de embocar algún zapallazo al arco desde larga distancia, evitando ser visto por los defensores rivales.
Se retiró una tarde lluviosa, contra Ferro, cansado de embarrarse el short y las medias blancas.

Texto y dibujo: Paul Maril.-

ALFREDO “VELETA” MANGIAPANE, un turista del deporte...

2011-01-30T23:13:00.000-03:00

Hoy recordaremos a Alfredo Mangiapane, un personaje que se hizo carne en el recuerdo de casi todos los hinchas del fútbol. Y digo esto, porque jugó en casi todos los equipos del fútbol.
Volante de gran armado y panorama de juego, VELETA vistió las camisetas de Mandiyú, Chaco For Ever, Guaraní Antonio Franco, Ferro de Gral. Pico, Villa Mitre y Altos Hornos Zapla, pasando luego al fútbol de Ecuador, Colombia, Chile, Uruguay, Rusia, Austria, Suiza, Uzbekistán, Israel y Palestina, entre tantos otros.
Dueño de un exquisito chanfle de zurda, sin embargo pasó a la fama por los avatares de su vertiginosa carrera profesional. De espíritu inquieto, se adaptaba rápidamente a cualquier plantel, aunque con la misma rapidez comenzaba a soñar con nuevos horizontes. Así fue como, en su paso por el Spartak de Moscú, comenzó a armar las valijas a dos días de iniciar la pretemporada en las heladas playas de Vladivostok.
Como curiosidad, cabe destacar que cuenta en su haber con la mayor cantidad de transferencias en una misma temporada (19) durante su paso por el fútbol Turco, culminando ese año en las filas del equipo campeón.
Terminó su larga y cosmopolita carrera en el fútbol argentino de ascenso, pasando por tantos equipos en tan poco tiempo que llegaron a imprimir sus pósters vistiendo saco y corbata, por las dudas.
Fue en esa divisional que llevaría su especial característica hasta la máxima expresión. La Pampa húmeda jamás olvidará la final del campeonato Regional ´76, en la que VELETA jugó para los locales en el 1º tiempo y, tras una transferencia relámpago, revistó para los visitantes durante el complemento. Y fue de este modo como, con un soberbio gol suyo, se coronó campeón en las narices de la hinchada local, que lo había alentado minutos antes.
Todavía lo están corriendo.

Texto y dibujo: Paul Maril.-

ATRAPA - PEDOS "FLATO CATCHER 3000"

2011-01-05T12:20:00.000-03:00

LLEGA A TU PAIS EL PRODUCTO QUE ESTABAS ESPERANDO...

BASTA DE PASAR VERGÜENZA EN EL TRANSPORTE PUBLICO O EN LA BIBLIOTECA DEL CONGRESO...

PRESENTAMOS EL FLAMANTE "FLATO - CATCHER 3000"...

EL FANTASTICO ATRAPA - PEDOS QUE BLOQUEA LA SALIDA DE TUS INOPORTUNOS GASES Y LOS RESERVA PARA SU POSTERIOR Y DISCRETA DISPOSICION FINAL. CON SORDINA ANTI-RUIDOS Y DISIMULADOR DE OLORES FRAGANCIA JAZMIN. LIBERATE Y ANDA SUELTO POR LA VIDA CON EL FLATO - CATCHER 3000.-

PARA CASOS DE INCONTINENCIA LÍQUIDA O SÓLIDA, CONSULTÁ POR EL FLATO MASTER TOTAL, APTO PARA VIAJES LARGOS Y FINALES DE LA CHAMPION LEAGUE.

PEDÍSELO A LOS REYES!

LLAMÁ A LOS NÚMEROS QUE APARECEN EN LA PANTALLA! SI LLAMAS AHORA, TE OBSEQUIAMOS TRES MODELOS DISTINTOS DE FLATO CATCHER 3000 SEGÚN EL TAMAÑO DE TU OJETE...

OTRO PRODUCTO DE VULCANITA.

HUMOR INTELIGENTE SIN PALABRAS

2011-01-02T19:26:00.000-03:00

PEDISELO A LOS REYES!

2010-12-27T00:58:00.000-03:00

En verano, el golpe de calor no es el único peligro. Que no se enfríe la pinchila.

BRINDIS DE CALIDAD

2010-12-26T00:10:00.001-03:00

Para que el 2011 empiece con todo, brindemos con el mejor champán del país. ¡Exitos!

LA OTRA CARA DEL REGALO NAVIDEÑO

2010-12-21T22:46:00.000-03:00

WOW! ¡SANTA ME MANDO LA FAMILIA DE JEROPAS QUE LE PEDÍ! ¡CAPO!

ROMPELO, ROMPELO QUE TRAE SUERTE...

MENSAJE NAVIDEÑO

2010-12-19T11:53:00.000-03:00

LAS PELOTITAS DE RAMPOLLA!

2010-12-13T21:55:00.000-03:00

-No puedo dejar de mirarla, Gruñón...

-Es una droga...

NO HAY PAPEL

2010-12-12T00:48:00.000-03:00

LADY KA KA

2010-12-09T00:13:00.000-03:00

Más méritos no puedo hacer. Solo me falta poner una fábrica de chocolates...

ERROR GARRAFAL, SPIDER-SPIDER...

2010-11-26T23:04:00.001-03:00

MC ZOMBIE

2010-11-25T22:41:00.000-03:00

Ahora que están de moda (una vez más, y van...) las series y/o películas de zombies, me pareció oportuno revelar estas imágenes exclusivas de un controvertido y sospechado clown en actitudes reñidas con las normas de bromatología. Para pensarlo, señoras mamás.

FAST FUNERAL

2010-11-24T20:09:00.000-03:00

TE PRESENTAMOS LA NUEVA CAJITA INFELIZ...

TOTALMENTE RECICLABLE... AMIGABLE CON EL MEDIO AMBIENTE...

¡YA PODES MORIR TRANQUILO!

GROSOS RECICLADOS: "BRIGADA - E"

2010-09-23T20:47:00.000-03:00

Queridos Chato y Hope:
Somos LOS GROSOS ¿Se acuerdan de nosotros? Solo volvimos para ofrecerle a Tinelli nuestra parodia de Brigada A. Esperamos que a Marcelo le guste. Estamos dispuestos a pasar vergüenza, hacernos golpear por la Mole Moli o humillar verbalmente por Moria Casán. Hasta nos haríamos manosear por Ricky Fort. Si no nos aceptan, seríamos capaces de casarnos con Guido Suller en Crónica TV. Estamos desesperados, como quien dice. Saludos.

MICHAEL JACKSON - AUTOPSIA REVELADORA

2010-09-15T22:00:00.001-03:00

CONFIRMADO! La autopsia de Michael revela que el ex cantante y bailarín murió por sobredosis de medicamentos.
La acidez extrema corre por mi exclusiva cuenta.

EL SENTIDO DE LA VIDA, EL UNIVERSO Y TODO LO DEMAS...

2010-09-02T16:05:00.000-03:00

Según The Hitchhiker´s Guide to the Galaxy, de Douglas Adams, exploradores de una raza de seres pandimensionales e hiperinteligentes construyen "PENSAMIENTO PROFUNDO", el segundo mejor ordenador de todos los tiempos, para calcular el sentido de la vida, el universo y todo lo demás. Después de siete millones y medio de años meditando la pregunta, Pensamiento Profundo revela la respuesta: "Cuarenta y dos".

-¡Cuarenta y dos! - exclamó Loonquawl-. ¿Es eso todo lo que tienes que mostrar tras siete millones y medio de años de trabajo?

-Lo he comprobado muy minuciosamente -dijo el ordenador-, y ésa es casi definitivamente la respuesta. Creo que el problema, para ser sinceros, es que no habéis sabido nunca cuál es la pregunta.

OPTIMISMO - DJ MARMOTA

2010-08-26T20:55:00.001-03:00

-¿Cómo andás, Beto?
-Mejor! En cualquier momento me subo a la lona...

CONSEJO EFICAZ

2010-08-14T23:45:00.000-03:00

- Mordéle la orejita, a Papi siempre le funciona...

MIRALO AL GRAN DRAGON BLANCO...

2010-07-28T00:19:00.000-03:00

Jean Claude Van Damme no siempre fue una estrella de películas de artes marciales o de pelotudeces con pelea. Alguna vez fue un extra balinardo en una película impresentable, a principios de los 80. El pasito es tremendo, absolutamente insólito. (Para Alejandro, que se lo prometí. A ver cuándo ponés por lo menos un comentario!)

CRUDOS JUGUETES

2010-07-23T00:23:00.001-03:00

Boludeando por ahí, encontré esta serie de juguetes de paño, bastante truculentos y geniales. Una exótica forma de jugar con la realidad. A mí me encantaría tener alguno de adorno, para que todos se espanten un poquito...

Así que me querías ver comer... ahora mirame desde adentro, joputa!!!

Nene, devolvéme el serrucho, que no es para jugar...

Aquí vemos al gran tiburón blanco llevándose un trofeo del torneo de surf...

¿Viste que un día te ibas a comer el pelado? Yo te dije...


Ya me parecía que con ese cuerno afilado no podían ser tan buenitos... el color rosa te engaña...


Que laburito de la costurera, el aparato digestivo en paño lenci, una ternura... me hace recordar al querido y malogrado gato Luca, que tuvo una vida difícil, y un final atroz... (recuerdo personal, disculpen)

No hay que cagar más alto que el culo, es sabiduría antigua...


Maldito Bambi, recibiste tu merecido... gritá ahora: "...Guardabosque, guardabosque, hay un leñador malo..."

Ups.... sorry Manuelita... pero si vas a comer lechuguita en mi huertita, avisame primero...

¿Qué carajo se me enredó en la horquilla...?

Chicos, juguemos al granjerito... Recuerden que las ardillas son una plaga...

Uy, Conejín, qué mala leche... dicen que lo que no te mata te alimenta, pero a vos lo que te alimenta te mató...

BOLUDECES DE STAR WARS

2010-06-30T21:37:00.003-03:00

Teach your children well♫♪

Muy bueno, el musical de Star Wars... Hello Chewbacca!

Mamushkas de Star Wars... so creepy...

Un buen uso para esa chatarra... Mejor que el horno familiar George Foreman... y después unos birrines...

¡Arturito estilo Samurai!

¡Más personajes pero en estilo samurai! Muy lisérgicooooo

Ah, no! ¡Al crochet! Hay que estar muy al pedo, carajo...

Si, como no... Belleza Americana Trooper...

Good Morning, Vietnam...

Velvet Vader...

Darth Sado!... So cool!

Se hizo justicia, Gary al panteón Jedi...

Tuvo su merecido...

Moe, otra cerveza...

CONTAMINACION ANIMAL

2010-06-14T10:33:00.002-03:00

-Tengo que dejar el krill, estos gases me están matando...

AMOR LATONICO

2010-05-26T20:42:00.000-03:00

-Vamos, subamos al cuarto, máquina!
-Si, bueno... te hago una preguntita ¿Tendrás un poco de Bardahl? Evita la fricción...

MENTIME QUE ME GUSTA

2010-05-10T00:16:00.001-03:00

-Desde que salimos del oculista vengo pensando algo...
-Sí?
-Tengo que pedirte un favor, mi vida. Para salvar nuestro matrimonio...
-Lo que digas, querida...
-Nunca más volvamos a ponernos los lentes...

SOY QUIEN SOY

2010-05-01T01:12:00.001-03:00

Hoy leí "Los blogs se inventaron para que los apartados sociales podamos aparentar tener onda." Lapidario.

BUENAS TARDES, MUCHO GUSTO

2010-04-19T23:01:00.009-03:00

Cuando era pibe, allá por los tempranísimos setenta, todavía imperaba una cierta estética heredada de los cincuenta. Anticuada, algo naif, con la cual se ilustraban las publicidades gráficas, televisivas, los libros de lectura, las revistas de mamá, las latas de galletitas, los forros de los cuadernos... etc., etc.
Mediante estos artilugios, uno creía que todos los hombres usaban sombrero, corbata y mocasines. También pipa, maletín y trabajaban en oficinas. Las señores, TODAS, tenían cintura de avispa, bellas y delgadas piernas y peinados con jopo. Ninguna trabajaba, eran hermosas y glamorosas amas de casa, madres ejemplares de constante buena onda.
La gente era pulcra, prolija, simpática (pero apenas lo necesario); y siempre andaban como en puntitas de pie por la vida. Los animales también caían en la volteada, y solo les faltaba hablar para contarnos lo felices que eran.

Así crecí, creyendo que si seguías a rajatablas los valores de mi libro de lectura alcanzarías la felicidad. Amasar la masa, fumar en pipa, amar a mamá, quedarse en casita, andar de puntitas...

El efecto desmotivador de todo este mensaje era tan certero como letal. No es de extrañar que tanta y tanta gente encontrara tan fácil y cómodo "desconocer" la realidad que se vivía en la calle, mirar para otro lado o negar lo innegable. La "clase media" se quedaba en casa (solo los hombres salían de casa al trabajo y del trabajo a casa), mirando Valle de pasiones, El Zorro, Batman y Buenas Tardes Mucho Gusto. Y a pesar de toda esa mierda, cuando veo alguno de esos dibujos, instantáneamente siento el olor de la cocina de mi abuela, una mezcla de kerosén de la estufa y tostadas con manteca. Y se me dibuja una sonrisa. Que extraño ¿No?

Paul Maril

CHARLAS CON WILLIE. Hoy tema: MI BURN OUT

2010-04-12T00:58:00.005-03:00

-El otro día soñé que hacían un reality show en mi casa, Willie.

-¿En tu casa? ¿Y vos participabas?

-No, es como que yo prestaba mi casa para un reality. Yo miraba distante. Los participantes eran todas minas comunes, de treinta y pico, como unas madres de familia bien típicas. No sé qué carajo tenían que hacer, pero venían vestidas como para hacer gimnasia, tipo Flashdance.

-¿Con polainas de lana y los dedos con tierra?

-Sí, y con vincha de toalla. Y lo más gracioso era que el que organizaba todo era… ¡Ricardo Mollo!

-….¿Y qué catzo hacía Mollo ahí?

-Llegaba, pegaba un par de gritos a las minas, que se iban acomodando en unas cuchetas (que en casa no están), en una pieza muy amplia (que en casa no hay). Después miraba el rincón de mi pieza donde tengo las guitarras y los equipos y decía: ¡Uy, qué bueno, después vamos a hacer un poco de ruido!… Yo le decía: “Claro, Ricardo, si es el sueño de mi vida desde que iba a ver a Sumo en Cemento…

-A Sumo nunca lo vimos en Cemento, lo vimos en otros lados y por separado, ni nos conocíamos nosotros.

-Era un sueño, pelotudo…

-Para ser un sueño fue bastante lógico y coherente…

-¿Te parece?

-Es así, Paul. Se relaciona con el momento de mierda en que estás metido.

-Explícate…

-Hastío laboral, cabeza quemada, falta de concentración, nula memoria de corto plazo, problemas de relación, problemas de salud, pérdida del deseo, falta de alegría, falta de iniciativa, desinterés sexual, pérdida de libertad, fobia social, asco político, un par de muertos en el placard, insatisfacción generalizada… ¿Voy bien?

-La concha de tu madre, Willie… Tengo que reconocer que es así… como dice Capusotto, a veces dan ganas de matarse o de salir a matar… pero... ¿Y el sueño?....

-Fácil… actualmente casi lo único que te interesa y te saca de la inacción en la que te revolcás es la música, algo que permaneció inalterado en tu mente durante todos estos años… siempre tocando o escuchando música… la única sonrisa asegurada del día.... y creo que tu fucking cerebro quemado te sugiere aferrarte a eso, como a un madero podrido en medio de la tempestad…

-¿Y Mollo?

-Bueno, Mollo estaba en Sumo, que son tus favoritos de siempre, y representan los ´80, la época de tu vida a la que siempre te remontás, la vida loca del rock&roll, juventud divino tesoro, el mundo por descubrir, las locuras de Cemento, con ese humo de marihuana tan rico, el lugar al que a veces quisieras volver para quedarte ahí para siempre… para bailar sin vergüenza, para cagarte a patadas con los punks de Recoleta, porque eran unos forros caretas, para acariciar las tetas de alguna borracha divina… para experimentar la LIBERTAD TOTAL… el LSD más poderoso del mundo…

-¿Y el reality?

-Sería esa mediocridad que hoy te rodea, esa nada pegajosa en la que te ves atrapado, algo que reconocés como dañino, pero que no podés dejar…. como algunos realities que uno mira aunque sean una vergüenza total… y aunque después lo niegue ante la santa cruz… el lugar al que no sabés bien cómo llegaste y del que no tenés idea cómo salir...

-Sos un genio, Willie.

-No, no soy un genio, es que de afuera se ven mejor las cosas. Y no solo te conozco bastante, sino que a mí algo de eso me pasó hace un par de años ¿Te acordás cuando perdí el 22 de junio?

-Sí, recuerdo, fue muy gracioso. Viniste con cara de susto y me dijiste: “Estoy preocupado, perdí el 22 de junio…” Casi llamo al psiquiátrico….

-Yo no sabía qué carajo había pasado ese día, no tenía forma de recordar nada, solo los registros de mi agenda me lo indicaban, pero mi cabeza no podía recordarlo.

-¿Y?

- Y vos me hiciste ver que era una especie de olvido motivado, que no era casual, como un mecanismo de defensa medio patológico, un llamado de atención mental. Después me pasó lo de la presión, y el cagazo cardíaco, los estudios, los remedios, ¿Te acordás…?

-Si…. Seguí….

-Bueno, fui entendiendo que mi inconsciente (usando mi cuerpo para eso) me estaba pidiendo algo. Me estaba pidiendo un cambio de vida, dejar de esforzarme por parecer un serio profesional de cuarenta años si eso no era lo que yo en realidad quería. Me permití vivir de nuevo el rock&roll, aunque hoy parezca tarde o descolgado. Me estoy cagando bien en lo que piensan los demás. Sobre todo, porque la mayoría en realidad me ignora olímpicamente, eran mis fantasmas los que más me jodían. Y mi vida realmente cambió. Abandoné a toda esa gente que me tiraba para atrás, y me relacioné con gente nueva, fresca, en mi sintonía.

-Pensándolo bien, Willie, me voy dando cuenta de algo que, ciertamente, salta a la vista… Yo hoy no podría relacionarme con la mayoría de los amigos que tuve; los del colegio, los de la facultad, los del trabajo… los veo tan preocupados por cosas serias como ganar guita, cambiar el auto, conseguir un ascenso, viajar a Buzios, elegir el mejor colegio para los hijos, la inseguridad y los derechos humanos “de la gente y no de los ladrones”…. tan políticamente correctos todo el tiempo… Ya no son para mí… me son tan ajenos que el esfuerzo que tengo que hacer para estar con ellos me está matando. Me tengo que apartar… SE ME VOLVIERON TODOS VIEJOS…

-Estamos rodeados de viejos vinagres, Paul. Escapemos.

EL OSO APESTOSO

2010-04-07T23:48:00.004-03:00

-Moni, me tiré un repedo adentro del traje y estoy que me muero...

-Ponete derecho, querés, y no rompas las pelotas que yo tengo todo el short metido en la raya y me la banco como una duquesa...

EL CASO WENDY

2010-04-04T23:55:00.014-03:00

Querido Diario Íntimo:
Hoy quería contarte algo muy importante. Esta comunicación contigo me resulta sumamente inédita, por lo que te pido que no me interrumpas, ni siquiera para hacerme ver el detalle de que no tengo Diario Íntimo. La cosa es que sigo conociendo chiflados por Internet. Hoy destaco a la adorable, peligrosa y demandante "Wendy Balsam", la que detrás de un seudónimo sacado de una película de bajísimo presupuesto que muestra la vida sin sentido de perdedores hermosos, ha irrumpido en mi blog adueñándose rápidamente de los deshabitados comentarios.

Supuesto identi-kit de Wendy

Este hecho puede deberse a varias circunstancias: La casi total desaparición de comentaristas por aburrimiento; el hecho de que Wendy (vaya uno a saber con qué artes) los tiene amenazados para impedir su libre expresión; mi exacerbante eclecticismo; el parate de muchos meses en 2009 sin postear nada digno, el cambio constante de humor y falta de carisma del bloggero; la expulsión lisa y llana de algunos exaltados e idiotas; el uso de facebook para decir las mismas giladas, etc....

Wendy a la salida de Cocodrilo

Volviendo a Wendy, autotitulada comentarista "casi exclusiva" de mi blog, no contenta con hacerme notar a cada rato que si no fuera por ella nadie me comentaría nada, emprendió una pertinaz campaña contra unos molestos mensajes spam que mi antigua casilla de mail le mandaba. Insistió e insitió hasta que logró que yo solucionara ese tema (más que nada para no aguantarla). Es así como Wendy ha considerado que por ambas "hazañas" debe ser recompensada, en un claro gesto de auto idolatría intolerable a la vez que altamente esperable.

Asimismo, como para empujar un poco más, desde su blog me entregó una tanga colorada como 3º premio, (la que luce exhibido en la columna derecha de Chinamuerta). Todo ello me ha generado una especie de deuda moral que si bien hoy es pequeña, conociendo a Wendy, estoy seguro que si no la pago, pronto me arrepentiré.

Aquí vemos a Wendy entregando el premio...

Por todo lo expuesto, así como por la forma elegante y eficaz en que relata sus desventuras amorosas; y por su inestimable simpatía, distingo a la Srta. Wendy Balsam, del blog LO HICE OTRA VEZ con el siguiente premio:

Y conste que es premio único e intransferible, solo para usted... no como otros que reparten el mismo para un montón de gente...
Con cariño, Paul Maril.-

MOISES DE LA CABEZA (post ladri corregido y aumentado)

2010-04-01T12:24:00.015-03:00

Aprovechando la fecha, y dado mi estado de ocio recreativo agudo, me afano a mi mismo este post. Para que no sea un post ladri total, lo reacomodé un poco y lo corregí, que por el apuro con que fue escrito había quedado bastante confuso… aún más…

Hace un tiempo leí una noticia insólita, que tomó estado público rápidamente. Un profesor del Departamento de Psicología Cognitiva de la Universidad Hebrea de Jerusalén, afirmó que el profeta Moisés se encontraba bajo el efecto de poderosos alucinógenos cuando bajó del Monte Sinaí y presentó al pueblo judío los Diez Mandamientos.

En un provocador artículo publicado esta semana por "Time and Mind" (Tiempo y Mente), un periódico consagrado a la filosofía, Shanon sostiene que el consumo de sicotropos formaba parte de los rituales religiosos de los judíos mencionados por el libro del Éxodo en la Biblia, en un acontecimiento que reunió a Moisés y al pueblo de Israel bajo el efecto de estupefacientes", afirmó el profesor en la radio pública israelí. También mencionó los ejemplos de la zarza ardiente y del Árbol del Conocimiento en el Jardín del Edén, precisando que en los desiertos del Sinaí egipcio y del Neguev israelí hay hierbas y plantas alucinógenas que los beduinos siguen utilizando. Según este investigador, “los efectos sicodélicos de las pociones preparadas con la ayahuasca son comparables a los que producen las bebidas fabricadas con la corteza de la acacia. La Biblia menciona este árbol frecuentemente, y su madera es similar a la que fue utilizada para tallar el Arca de la Alianza."

Bueno, creo que esto explica muchas cosas. Entre ellas, la más notoria omisión que puede advertirse en los 10 mandamientos. Falta “NO MENTIRÁS”. Por más que después lo intentaran agregar al más ambiguo “No darás testimonio falso de tu prójimo”, o algo así.

Pero a la luz de los nuevos estudios, entiendo que bien pudo ser una cortesía del creador para el amigo Moisés, o una omisión fruto de la resaca.

Sobre esa idea, tuve una visión. Que tiemble Charlton Heston.

Paul Maril entertainment group presents:

LOS DIEZ MANDAMIENTOS: La verdadera historia.

ARRIBA TELON.

Moisés viene bajando del Monte Sinaí, tambaleante, blandiendo las tablas de la ley. A los grito, increpa a la feligresía:

MOISES: ¡Che Loco! ¡Dejen de adorar a ese becerro de oro, están en cualquiera!

HEBREO 1: ¿Qué pasa, viejita?

MOISES: ¡Un arbusto se me prendió fuego, y entonces me habló Dios. Me recagó a pedos, loco, y me dió estas leyes que tenemos que cumplir!

HEBREO 1: ¿Vos estuviste masticando de nuevo esas cáscaras raras, no?

MOISES: ¿Cuáles?

HEBREO 1: Dale, no te hagas el bolóh… Las de Ayahuasca o las da Acacia, loco, las que te ponen del mate.

MOISES: Nada que ver… Hablé con el barba, posta, les manda estas piedras con mandamientos.

TURBA: ¡Qué hable para todos! ¡El pueblo quiere saber de qué se trata! ¡Que lea los mandamientos nuevos!.-

MOISES: Bueno, no hagan quilombo, ahí van: Mandamiento 1º: “Amarás al Señor tu Dios con todo tu corazón, con toda tu alma y con todas tus fuerzas".

TURBA: ¡EHHHH!!!! ¿No será mucho?...

HEBREO 1: ¡Se nota que a este le falta el cariño de una familia, loco! ¿Y si le compramos un cachorrito?

HEBREO 2: El becerro es más piola... solo pide sangre y sexo…

MOISES: ¡Silencio, buitres! Mandamiento 2º: "No tomarás en falso el nombre del Señor, tu Dios"

TURBA: ¡EHHHH!!!!

HEBREO 2: ¡Qué autoestima alta, loco! ¿Quién es, Maradona?

MOISES: ¡No, claro que no, este es Dios de verdad!

HEBREO 1: En el fondo es un inseguro de mierda...

MOISES: Basta, herejes, y escuchen. Mandamiento 3º: "Recuerda el día el sabath para santificarlo. Seis días trabajarás y harás todos tus trabajos, pero el día séptimo es día de descanso para el Señor, tu Dios. No harás ningún trabajo"

TURBA: ¡Bieennn! ¡Aguante el Sabath!

HEBREO 2: ¡Eso, aguante Black Sabath!

HEBREO 1: ¿Pero el séptimo día no es el Domingo? Al final vamos a tener que modificar todos los almanaques, loco!!

MOISES: Bueno, vemos, podemos pasar el feriado al lunes...

HEBREO 2: Yo no iría a ver a Black Sabath un lunes, fiera. Simplemente, no dá. Es Metal clásico....

MOISES: ¡Basta, carajo! ¡Me hacen venir loco! Ahí va el Mandamiento 4º: "Honra a tu padre y a tu madre, para que se prolonguen tus días sobre la tierra que el Señor, tu Dios, te va a dar...

TURBA (DE PADRES Y MADRES): ¡BIENNN!

TURBA (DE HIJOS): ¡EHHHH!

MOISES: No se quejen, este es el único mandamiento que por lo menos promete una recompensa... y demuestra igual dignidad para hombres y mujeres ¡Nada de machismo!

TURBA (DE MUJERES): ¡BIENNN!

TURBA (DE HOMBRES): ¡EHHHH!

MOISES: Mandamiento 5º: “No matarás”

TURBA: ¡UHHH!

HEBREO 1: Eso está bien, pero me quedan dudas.... ¿el aborto es matar?

MOISES: ¡Claro!...

HEBREO 1: ¿Y la eutanasia, para acabar con el dolor insoportable?

MOISES: ¡¡Es inaceptable moralmente, cualesquiera que sean los motivos y los medios!!!!

HEBREO 1: Bueno, ahí quería llegar. Eso de la moral es muy subjetivo, loco. Lo importante es que puedan trascender tus conexiones neuronales, tus dosis de serotonina, o que puedas mezclar emociones, química, sentidos y razón para alcanzar un estado de ánimo que refleje una emoción meramente espiritual...

HEBREO 2: ¡Yo quiero un vaso de lo que está tomando ese flaco!

HEBREO 3: ¡Yo quiero una Ayahuasca doble!.-

HEBREO 4: Y ya que están, unas papitas...

HEBREO 2: ¿Y al final, qué moral es la mejor para vivir más felices?

MOISES: ¡La que yo digo, carajo!

HEBREO 1: ¿Pero no te la había dictado Jehová, man?

MOISES: Bueno, eso quise decir, Jehová, la zarza ardiente, el coso... ¿Y quién dijo que hay que vivir felices? ¿Qué se creen que es esto? ¿Ondas de amor y paz? No señor. Para “Dios es amor” falta mucho, por ahora “Dios es temor y destrucción”. Acá se sufre, se obedece y el que no, la liga...

TURBA: ¡EHHHH!

MOISES: A llorar, a la gruta. Y guarda que las zarzas se prenden fuego. Pasemos al mandamiento 6º: "No cometerás adulterio".-

TURBA: ¡EHHHH!

MOISES: Libérense de pasiones ciegas, loco. Rescátense, basta de adultez!....

HEBREO 1: Ese mandamiento no se entiende Moisés, le pongo onda, pero me parece que estás fumado...

MOISES: Vos siempre cuestionando... Quiere decir ¡Cortenlá de cornearse unos a otros!....

HEBREO 1: Bien, pero yendo al espíritu del mandamiento, pienso que habría que actuar con verdadera libertad, utilizando nuestra capacidad de actuar con elección consciente, libre. El hombre logra su dignidad cuando opta por el bien. Soy bueno porque quiero, no porque lo dice una piedra.... Elijo obedecer a Dios porque es bueno para mí, y si no, entonces no elijo nada y sigo dándole a la matraca con la vecina y listo…

HEBREO 2: Eso... ¡Basta de esquemas de vida impuestos desde el extrajero! ¡Aguante Black Sabath!

MOISES: Me hacen doler la cabeza... ¿Desde cuándo está permitido interpretar los mandamientos? Miren que el de arriba no jode, loco. Preguntenlé al Faraón... No jodan, apóstatas, que nos manda un diluvio y nos hace recagar a todos. Mandamiento 7º: "No robarás"

TURBA: ¡EHHH!

HEBREO 1: Materialismo puro, man. Totalmente fuera de contexto. ¿En qué sentido me lo dice?

MOISES: El destino universal de los bienes no contradice el derecho a la propiedad privada.

HEBREO 1: ¡Te vendiste al imperialismo!. Latinoamérica unida, jamás será vencida...

MOISES: Mandamiento 8º: "No darás testimonio falso contra tu prójimo”...

HEBREO 1: Sí, claro, y sudarás como testigo falso... Escuchame ¿Qué nos trajiste, el Código Penal?

MOISES: Mandamiento 9º: “No consentirás pensamientos ni deseos impuros”

HEBREO 1: Acá sí que me perdí. Qué forma de hablar raro, papá. No entendí.

MOISES: ¿Cómo que no entienden? No me miren con esa cara. Significa que no le miren el culo a la vecina, que nada de pornografía ni cosas raras… Y nada de poner el canal porno, que ni siquiera existe...

HEBREO 2: El otro día me hice el bocho espiando un escote desde la colina, y cuando bajé resultó que eran dos pelados…

MOISES: Mandamiento 10º: "No codiciarás la casa de tu prójimo, ni codiciarás la mujer de tu prójimo, ni su siervo, ni su sierva, ni su buey, ni su asno, ni nada que sea de tu prójimo"

TURBA: ¡EHHHHH!

HEBREO 1: Che, me parece que prójimo la está levantando en pala, tiene de todo...

MOISES: ¡Ignorantes!

HEBREO 2: Loco, este Moisés se preocupa demasiado por los bienes ajenos, ¿Qué es, de la policía o de Prosegur?

TURBA: YUTA, YUTA, YUTA! YUTA HIJA DE PUTA!.

HEBREO 1: Mejor hubieran puesto “Amarás a tu prójimo como a tí mismo”, quedaba mejor, fiera... Más espiritual, viste...

MOISES: ¡Basta! ¡Terminenlán!!

HEBREO 2: Che, muchachos, al final el único que se la banca con argumentos sólidos es HEBREO 1.

TURBA: OLE LE, OLA LA, MOISES SE LA COME, UNO SE LA DA!!!

MOISES: Es que ustedes quieren encontrar la verdad valiéndose de sus propias pautas de razonamiento, pero el JEFE tiene un carácter bastante podrido. Ya escribió lo que hay que hacer en estas dos tablas de lavar, y guay del que no lo obedezca.

HEBREO 2: ¿Sabés qué pasa, fiera? El procedimiento es poco serio. ¿Por qué no vino él? ¿No era mejor tener miles de testigos en vez de un viejo loco y zarpado? Es todo muy sospechoso, man...

HEBREO 1: La fe religiosa debería ser una consecuencia lógica a la que se llega después de aplicar métodos de razonamiento y escrutinio a nuestras creencias y valores morales para encontrar la verdad en ellos.

MOISES: ¡EHHHHH!

TURBA: BIEEENNN!

HEBREO 1: En el fondo, cada individuo debe soportar una terrible batalla en su interior entre su conjunto de creencias, para poder finalmente aceptar sus ideas acerca de la religión y de Dios.

TURBA: CAPOOOO!

HEBREO 1: En definitiva, la única gran diferencia entre la moral que se encuentra escrita en las tablas y la mía, se da más que nada por el hecho de que yo sé por qué creo en mis pautas morales, porque he razonado de donde provienen; y no por el mero hecho de que me han sido impuestas por un arbusto parlante; o porque siempre ha sido así.

TURBA: ¡WAWWW!

MOISES: Sigan así, ya van a ver... Decí que me gasté todas las plagas en Egipto, que si no....

HEBREO 1: Lástima que falta tanto para el Budismo...

MOISES: Me tienen repodrido. Me voy a dormir.

TELON.

Paul Maril.

(Quejas y puteadas, dirigidas a HEBREO 1, en este mismo blog)

BATMAN Y ROBIN, TRUE HISTORY...

2010-03-27T13:11:00.003-03:00

Imágenes intervenidas por el Chotoshop satánico de Paul Maril.

OJO CONMIGO!

2010-03-25T00:18:00.001-03:00

Trastorno	Grado
Paranoide	ALTO
Esquizoide	ALTO
Esquizotipico	MODERADO
Histrionico	MODERADO
Antisocial	BAJO
Narcisista	MODERADO
Limite	ALTO
Obsesivo	MODERADO
Dependiente	MODERADO
Evitador	MUY ALTO

Test de personalidad

PRIMAVERA 1972

2010-03-23T22:06:00.005-03:00

(Y eso que se empepaban hasta el orto...)

LA CONTINUIDAD DE LOS PARQUES

2010-03-21T22:44:00.002-03:00

Imágen intervenida by Paul Maril y su Chotoshop satánico.

THAT´S ALL, FOLKS!

2010-03-19T20:19:00.002-03:00

-Mirá el regalito que tengo para vos, nene...

-Las penas por corrupción de menores son muy elevadas, señor conejo...

-Ehhhh... ¿Qué hay de nuevo, viejo?-

JIM CARREY, ME SORPRENDISTE...

2010-03-18T00:22:00.002-03:00

Hay tipos, como Jim Carrey, que se han instalado en un lugar que les queda cómodo y ordeñan la vaca una y otra vez hasta secarla. No los culpo, van a lo seguro. Pero más allá de las morisquetas habituales, resulta que el chabón canta bastante bien y con mucha onda. Acá les dejo dos videos. En uno, el inmortal tema Beatle I AM THE WALRUS, producida por el mismísimo soldado de los Fab four, George Martin.
Después, un extracto de la abominable película Cable Guy, en la que (en el único momento que vale la pena ver) se manda un furioso karaoke del tema SOMEBODY TO LOVE, de Jefferson Airplane. Espero que lo disfruten.

FLASH INFORMATIVO - ULTIMO MOMENTO

2010-03-14T17:59:00.007-03:00

TOSHIBA lanza al mercado el increíble Mini Anteojo Televisor, para que puedas disfrutar del Fútbol para todos sin perderte ninguno de los desopilantes comentarios de Marcelo Taraujo y Ricardo Julio. El finado Alsogaray lo recomienda...

MUJER MUERE DE EMBOLE en recital de Arjona. Honda preocupación en toda la comunidad de las cuatro décadas. Diego Torres y Luciano Pereyra hicieron llegar su adhesión, y pusieron las barbas en remojo...

El técnico argentino Diego Maradona contrató a un plantel de CABEZAS DE TERMO para actuar de sparrings del seleccionado. Asimismo, tendrán la misión de vigilar que no se escape ninguna tortuga de la concentración, y que nadie le tome la leche al gato...

QUEMANDO CAUCHO

2010-03-11T23:20:00.002-03:00

-Chicas, cambiemos el coche, que el nuestro es un quemo...

LLEGO EL NUEVO TOCA-TOCA!!!

2010-03-07T00:59:00.004-03:00

Disfrutá tus canciones favoritas, sin necesidad de cables ni complicados artilugios eléctricos. Descartá ya mismo el Wincofón y el combinado... Basta ya de Ipods, Ipads, mp3, mp4, mp5 y toda esa mentira...

A TOCAR EL TOCA-TOCA!

Satisfacción garantizada o le devolvemos su dinero.

NUEVOS MALETINES SPRAYETTE

2010-03-02T22:08:00.007-03:00

Llegó el nuevo ELVIS BRAND BRIEFCASE FOR WEAPONS, garantizado por Sprayette. LLAME YA al número que aparece en su pantalla, y disfrute ya mismo de sus armas en cualquier destino al que se dirija.
Llamando en los próximos minutos, se lleva el NUEVO MALETIN DE EMBUTIDOS PARA VIAJES, cortesía de CHINAMUERTA, para que siempre tenga a mano esa molestosa grasa que tanto nos gusta. Y estarás, más linda que nunca...

OLIMPIADAS DE LA 3º EDAD

2010-03-01T20:45:00.006-03:00

Terminado el bodrio de los juegos olímpicos de invierno Vancouver 2010, llegan los juegos de la 3º edad Berezategui 2010.

Habrá pruebas de esgrima...

Concurso de dormir niños (vale cualquier truco)

Y emotivos homenajes a luchadores retirados... Esta vez, la figura del recuerdo será el querido Yolanka...

Los esperamos! No dejen de faltar!

REBELION EN OCEANWORLD!

2010-02-26T20:00:00.002-03:00

Orlando, Miami, Agencia EFE. Luego de la tragedia sufrida por la entrenadora de orcas masticada en pleno acto, fuentes naturalistas aseguran que los restantes animales marinos del parque se encontrarían en estado de asamblea permanente. Existen pruebas de ataques a turistas, aunque por el momento no han pasado del plano de las groserías. Ampliaremos.

EL DETALLE QUE FALTABA

2010-02-23T20:41:00.001-03:00

-Che, gracias por dejarme manejar...

-Todo bien, es que a mí cuando manejo se me parte la cabeza...

HUMOR SIN PALABRAS

2010-02-19T20:01:00.011-03:00

EVOLUCION

2010-02-16T20:19:00.003-03:00

-Lo siento, chiquito, yo se muy bien lo que es sentirse rechazado... es que a papá no le gusta que lo contradigan...

ORGULLOSOS PREMIADOS

2010-02-12T18:32:00.003-03:00

Primer y segundo premio, concurso de gatos del condado.

-¡Yo salí tercera, otro año me irá mejor!

MY NAME IS BAMBI

2010-02-11T20:34:00.003-03:00

-Esto de ser Bambi me tiene repodrido...¡Tierno las pelotas! ¿Por qué no le rompen las bolas al Lobo o a los trolos que están con Robin Hood?... ¿Y vos por qué no me fotografiás esta, nena?

ME ARDE, ME QUEMA

2010-02-09T00:04:00.001-03:00

-Viejo, por qué no revisás el asado, yo siento olor a quemado...

-Perá, me saco la foto y voy, andá haciendo la ensalada...

TELEPUTIS

2010-02-08T22:44:00.003-03:00

-Chicos, estaba pensando que podríamos hacer un programa infantil, Los Teletubbies, o algo así....

-Mirá, con estos trajes de jeropas no podemos hacer nada bueno...

-Este Tinky winky siempre escupiendo el asado...

EL ABSURDO MANDA

2010-01-31T23:31:00.006-03:00

CHAVEZ CONTRAATACA!

2010-01-27T16:59:00.002-03:00

NUEVA CAMPAÑA DE AFICHES BOLIVARIANOS PARA INUNDAR WALL STREET... YA VERÁN ESOS CIPAYOS....

ESCUELA DE HUMOR CARMEN BARBIERI

2010-01-26T15:21:00.002-03:00

Miles de muecas aseguradas!

Risas a granel!

Todo en el más zopenco ámbito de los años ´60!

PHIL SPECTOR: UN LOCO FEO

2010-01-21T20:51:00.006-03:00

Si hay una historia absurda y desopilante en la historia del rock, esa tiene que ser la del laureado Phil Spector, productor y creador del célebre "muro de sonido". Torturado por su baja estatura y su calvicie temprana, siempre tuvo fama de desequilibrado. El cantante canadiense Leonard Cohen confesó que cuando grabó con él en 1977 el álbum "Death of a Ladie's man" pasó miedo a causa de la afición del productor a jugar con armas de fuego en el estudio. Spector asistió en 1974 a uno de los recitales de Cohen en el Troubadour de Los Ángeles. Ambos utilizaban los servicios del mismo abogado así que poco después se conocieron y Spector invitó a Leonard Cohen a una cena en su casa. Cuando llegó la hora de marcharse, Phil decidió que de allí no se iba nadie, cerrando todas las puertas y ventanas, algo habitual en él (otra de sus excentricidades era poner el aire acondicionado a 0º). Ante lo incómodo de la situación, Cohen pensó que en vez de estar perdiendo el tiempo, podían ponerse a hacer algo relacionado con la música, ya que era algo que gustaba a los dos. Tenía en mente un álbum conceptual sobre la muerte de un mujeriego, idea que interesó rápidamente a Spector y se pusieron a trabajar en ello, surgiendo las ideas con fluidez. El encierro finalmente terminó, y así se originó el LP. Pero lo peor, como era de esperar, estaba por llegar en el estudio de grabación.

Spector se presentó con todos sus guardaespaldas y con un arsenal de armas, amenazando de muerte a los músicos y al propio Cohen durante las sesiones si no obtenían los resultados deseados. Por la noche se llevaba las grabaciones del día a su casa y las guardaba en una caja fuerte de máxima seguridad, para que nadie pudiera acceder a ellas. Cohen apenas pudo tomar partido en la creación del disco y casi todas las tomas de su voz se hicieron a la primera, con lo cual en todos los temas daba la sensación que estuviera cantando dentro de un pozo, algo que le disgustó, aunque quedó mas o menos contento con los arreglos. No obstante, el cantautor quiso rehacer el LP, por distar mucho de su idea inicial, pero Spector le amenazó de que, en ese caso, se encargaría de que no saliera a la luz nunca o lo hiciera con mucho retraso, cuando ya no interesara al público. Así que aceptó. Además Spector en los créditos se postuló como coautor de todas las canciones.
En otra ocasión tras producir "Let It Be", el último disco de los Beatles, Spector acudió a la llamada de John Lennon en 1975 para hacer un disco de versiones de clásicos del rock and roll. Spector, se llevó a 30 músicos al estudio. Cuando Lennon le cuestionó si no estarían demasiado apretados, el productor sacó una pistola y en un arrebato de furia comenzó a disparar al techo vaciando todo el cargador del arma. Cuando acabó, Lennon le dijo: "Phil, si quieres matarme, mátame, pero no jodas con mis oídos que los necesito".

Los Ramones también sufrieron la neurótica personalidad de Spector, que se unió a ellos en la grabación de "End of The Century", publicado en 1980. Según los Ramones, Spector los encerraba en su mansión durante días. Un día sacó su arma y apuntó directamente al corazón de Dee Dee. "No vais a ningún lado, nos dijo. A continuación se sentó al piano y nos hizo escuchar su interpretación de "Baby I Love You", que luego aparecería en nuestro disco, hasta las cuatro de la mañana. Era un anfitrión sin piedad", comentó Dee Dee. "Sólo guardaba su pistola si sabía que sus guardaespaldas controlaban la situación". Se sabe que al inicio de cada sesión Spector sacaba un revólver y lo posaba sobre la mesa de sonido. De esta manera les hizo repetir el primer acorde de "Rock 'n' Roll High School" hasta 50 veces, pues no estaba de acuerdo con el resultado.
En aquellos años también quiso producir a Martha Davis, cantante de The Motels. Su táctica para convencerla: ponerle una pistola en la sien de su hija. Aún así, no hubo acuerdo. A partir de ese momento, además de producir a otros artistas, su leyenda creció con amenazas a punta de pistola a Stevie Wonder o a su propia mujer, Verónica Bennett. Según Verónica, Phil la tenía prisionera en su mansión, le robaba los zapatos para que no pudiera salir de casa y cuando se iba de gira, la llamaba cada noche y le pedía que dejara el teléfono descolgado en la almohada, para que pudiera oírla durante toda la noche. Phil le regaló un coche deportivo e hizo que fabricaran un maniquí con su figura para colocar al lado de ella en el asiento delantero y, además, encargó un ataúd de oro con cubierta de cristal para instalarlo en su domicilio conyugal, y así poder recordarle todos los días que acabaría dentro del mismo si decidía abandonarle, aunque pese a todo, al final se divorciaron.
Por si fuera poco, dos de los tres hijos que adoptó con ella lo acusaron de someterlos a abusos sexuales en su infancia.

Finalmente, tanto jugar a los vaqueros, en privado reconocía su admiración por John Wayne, le salió caro. El 3 de Febrero de 2003 Lana Clarkson, una actriz de películas de serie B venida a menos que había conocido en un club esa misma noche, apareció muerta con un disparo en la cabeza en el castillo de Spector en Los Ángeles. En un primer momento, él dijo que se suicidó: "Besó la pistola y se disparó. No tengo ni idea por qué, no la conocía, nunca la había visto antes de esa noche". Pero las pruebas no tardaron en acumularse en su contra.

Su ex-chófer declaró que esa noche Spector se dirigió a él sosteniendo una pistola y con las manos ensangrentadas le dijo: "Creo que he matado a alguien"
FUENTE: Http://anecdotariodelrock.blogspot.com

EL REGALO ESPERADO

2009-12-26T01:16:00.002-03:00

-Menos mal que Papá Noel le trajo los zolcilloncas al gordo... Se me va un presupuesto bárbaro, sino...
-Sí, a mi flaco también le trajo... los especiales, porque carga mucho bulto...
-Y, si, es una gran changarín...

-

SE FUE LA PUTA NAVIDAD...

2009-12-26T00:44:00.002-03:00

Menos mal que, por lo menos, los chicos la disfrutan...

LA VERDAD DETRAS DE LA FAMA

2009-12-17T22:40:00.011-03:00

REGALOS HOT PARA EL ARBOLITO

2009-12-14T20:32:00.001-03:00

Acá les dejo unos regalitos bien hot para el arbolito, para que puedan probar cositas nuevas en el año entrante...

PESADILLA ANTES DE NAVIDAD

2009-12-11T23:02:00.003-03:00

Esta debe ser la historia de Navidad que más me gusta, no puedo evitar sonreír como un bobo, sobre todo cuando Jack canta esta canción, que adjunto acá, por si alguno quiere disfrutarla. ¿What´s this?

AVISO - ADVERTENCIA

2009-12-10T20:04:00.001-03:00

SI ENCUENTRO UN BLOG MÁS DEDICADO A CRITICAR A LOS "EX", VOMITO.

LOS "DIRTY MAC"

2009-12-02T11:50:00.002-03:00

ELLA... LA MUSICA...

2009-11-15T23:53:00.003-03:00

Cuando la pintura llega, se puede ir. Cuando la actuación llega puede
desaparecer de un día para el otro... Pero la música... ¡Dios! ¿Por
qué aparece para todos pero, eligiendo a unos pocos, los cobija, los ama,
los tortura y los cambia para siempre; y hasta el último día los acompaña
como un hada, como un gigantesco elfo que te hace decir "déjenme morir
escuchándola"? No lo sé.
Pero nos hizo llorar. Y me hace llorar ahora.
Y mañana...
(Final del libro SUMO por Pettinato)

SUTILEZA AL MANGO!

2009-10-28T20:11:00.002-03:00

Muy sutil, pero genial...

VECINOS SOLIDARIOS...

2009-10-28T19:46:00.005-03:00

Si así está la entrada a un edificio Municipal, lo que será a dos o tres kms....
Me cago en la bola que le dieron al mensaje escrito en la pared (click para ampliar)

FACEBOOK HISTORICO! GENIAL...

2009-09-30T19:44:00.002-03:00

Hagan click en la imágen, no pierdan esta joyita de la aplicación de facebook a la historia mundial...

MOTOR PSICO

2009-09-18T18:46:00.000-03:00

SE AVIVO...

2009-09-07T20:56:00.003-03:00

MY SWEET LADY JANE

2009-08-31T17:40:00.007-03:00

Salió el fallo no más. Reconozco que le venía esquivando el bulto. No por falta de posición tomada al respecto (que la tengo y desde hace muchos años), sino porque la efervescencia que tomó el tema me impidió repasar ideas sin precipitarme. Tampoco es que los medios me estuvieran esperando...
Ahí van algunas reflexiones:

La Constitución Nacional, en su artículo 19º, consagra el principio de reserva y autonomía de la voluntad. ¿Qué significa? Significa, ni más ni menos, que las acciones privadas de los hombres que no perjudiquen a terceros están exentas de la acción de los magistrados. Este solo argumento debería bastar para explicar claramente el por qué de no castigar con una sanción penal a quien consume cualquier tipo de sustancia en su vida privada, sin afectar a terceros. Si afecta a terceros, la exención deja de existir y la conducta se sanciona.
A la luz de la Constitución Nacional, entonces, la persecución penal de la tenencia para consumo personal que hace la ley de estupefacientes resulta inconstitucional, pues esa tenencia mínima forma parte de la acción privada que, como dijéramos más arriba, no puede ser objeto de persecución legal.

Para quienes duden o se confundan, es bueno destacar que despenalizar la tenencia para consumo personal (de una cantidad mínima, obvio) no es lo mismo que legalizar la droga. Seguirá penado elaborarla, fraccionarla, distribuirla y venderla. Solo que dejará de aplicarse una pena al eslabón más débil de la cadena, que es el tenedor para su propio consumo. Y digo débil, por distintas razones. En el caso de consumidores de marihuana, los que inclusive muchas veces cultivan su propia macetita en casa, suelen ser pibes tranquilos y en su mayoría no son adictos. Una detención por tenencia de porro y una causa abierta, condena y demás aparece como desproporcionado. También débil el adicto a sustancias jodidas, el que inmerso en su enfermedad le resultará más que difícil ponerse a salvo y elegir lo mejor para sí mismo.
Además, despenalizar la tenencia no significa promover el consumo. Nada impedirá que se siga trabajando (¿se trabaja?) para disminuir la incidencia de adicciones y sus consecuencias. Que no sirva de excusa.

La mayoría de las causas judiciales vinculadas a la droga se refieren a la tenencia para consumo personal. Y terminan en nada. Pérdida de tiempo y dinero. Los narcos nos pasan por las narices pero solo nos molestan los jóvenes marginales armando bardo. Y a veces ni siquiera hacen bardo. Pero son los que más fácilmente vemos, y los menos peligrosos de encarar. A los otros no los podemos ver y su peligrosidad social entonces se diluye en una cosa mas bien difusa.-

No está prohibido el consumo de alcohol, ni mucho menos su producción, venta y distribución. Dicha actividad, tan cool actualmente, es sinónimo de refinados gustos y no es considerada como la mayor productora de adicciones, accidentes, muertes, destrucción de familias, pérdidas de trabajo, etc. etc... Aún cuando todas esas consecuencias nocivas nos quedan claras cada fin de semana a la salida de los boliches. Y es mucho más fácil para un menor conseguir cerveza que cocaína. Pero un borracho parece más simpático que un marihuanero ¿No? No dejo de recordar que el alcohol es una droga, aunque la gente no está habituada a verlo así.

Tampoco está prohibida la venta de poxi-ran ni de cualquier forma de tolueno, altamente adictivos, utilizado por niños de la calle mayormente. No veo reacción alguna en tal sentido de parte de ninguna fuerza viva de la sociedad, más allá de levantar los pies para no pisarlos cuando están tirados en alguna plaza. Ojo, tampoco los meten presos, porque eso sería hacerse cargo de su situación. A esos, mejor los dejan tirados.

6. No hemos visto desde la sanción de la ley de estupefacientes de qué manera la penalización de la tenencia de drogas para consumo personal haya acabado con el problema de la adicción a las drogas ni mucho menos con el narcotráfico.

Cuando una persona se encuentra en un estado personal que lo podría llevar al consumo abusivo de drogas que resulte adictivo y destructivo, puede llegar a concretarlo con cualquier tipo de sustancia, legal o ilegal, pués el problema no está en el elemento, sino en la psiquis de la persona. Hay adictos a la comida, al trabajo, a la quiniela poceada, todos lastimándose, muriendo en cuotas, sin que esto cause mayores comentarios más que algún chiste de Corona.

No se encuentra prohibida la producción, distribución, venta y consumo de tabaco, causante adicciones muy fuertes y de miles de muertes por cáncer, tanto de consumidores como de no consumidores. No veo que genere reacciones más allá de mandar a fumar a la vereda a los clientes del bar. Y que quede claro que el sistema de salud invierte millones anualmente en tratar a los adictos al tabaco de todas las consecuencias que esto causa en su físico.

La droga más adictiva, potente y nociva es legal y se vende en las farmacias. Es la morfina, y solo hay que conseguir una receta falsificada para obtenerla. Es bastante accesible (hay mercado negro de recetas) y se corren menos riesgos pués está elaborada en laboratorios legales, que asegura su pureza. No veo reacciones para frenar esto salvo alguna cámara oculta de canal nueve o América.

Los constituyentes de 1853, con una visión esperanzada del futuro, trataron de darnos una Constitución ejemplar. Trataron de educarnos, de elevarse, de elevarnos. Pero digo, con dolor, que fallaron. No estábamos (ni estamos hoy) a la altura de nuestra propia Constitución. Nos queda ENORME. Parece que nos molestara a cada paso que algo fuera inconstitucional. Sobre todo, porque pareciera que la Constitución nos contradice, nos desautoriza, nos trae consecuencias incómodas. Nos hace ver, de manera implacable, que declamamos a los cuatro vientos una cosa pero pensamos otra bien distinta...

Tendrían que haberse resignado y elaborar una Constitución que hiciera juego con el promedio del pensamiento reinante. No estamos capacitados para pagar el precio que significa el ejercicio pleno de la libertad, que es ni más ni menos que tolerar la libertad ajena. Estamos más cómodos en un Estado represivo, tutorial y paternalista.

Represivo... tutorial... paternalista... me suena... Así me trataban en la escuela... Y en la Colimba...

LES PRESENTO FUCKING CARS!

2009-08-24T20:25:00.003-03:00

A todos mis amigos y favorecedores, les presento mi otro blog, el flamante FUCKING CARS!, el cual hemos armado con orgullo mi amigo drdhgonzalez y yo, en el cual podrán disfrutar de todo tipo de "autos especiales" obtenidos personalmente.... Como muestra, un par de botones. Los espero, y al que no comente algo le va a salir un grano muy feo en la cola...

ODA AL POKETER

2009-08-18T20:31:00.004-03:00

Hoy mi amigo drgonzález me hizo acordar de mis viejos juguetes vintage, que por aquel entonces no eran vintage sino lo más moderno del universo. En especial recordé a los queridos Poketers, sin los cuales hoy no habría Nintendo Wii ni ocho cuartos.

Eran unos pequeños jueguitos mecánicos, manuales, de escasas prestaciones pero con toda la onda. Encima, carísimos. El que tenía dos, era un oligarca. Bueno, rescaté un poema que en su honor compuse tiempo atrás....

La ODA AL POKETER:

Poketer, juguete hermoso!
Qué recuerdo tan bonito...
Plástico amigo, ochentoso,
(aunque tuve uno solito).

¿Dónde estás, pocketer mío,
compañero de mis tardes?
Regalado por mi tío,
aquel de patillas grandes...

¿Estarás con el tiki-taka?
¿Con las cartas tope y quartet?
¿Junto al yo-yo, las bolitas
o el títere de los Muppets?

Hoy que ya nada me importa,
andando en el auto feo,
(porque en casa tengo torta)...
¡Yo te extraño, te deseo!

Pués hoy ya no tengo miedo:
Te buscaré... ¡De verdad!
y entonces te daré cuerda
de aquí hasta la eternidad...

Paul Maril, 3º A, turno tarde.

DIVIDIDOS POR LA FELICIDAD

2009-08-14T20:27:00.002-03:00

Les dejo este viejo video de Sumo. No quedan demasiados registros, y los que hay tienen una calidad de imágen y audio calamitosas. Pero bastan y sobran para dar testimonio del espíritu de la época, cuando un gigante se paseaba por los escenarios y nadie se daba cuenta realmente. Y, más allá del recuerdo rabioso y genuino, me parece que el mensaje del tema nos cabe como anillo al dedo.
Los argentinos no estamos unidos por la desgracia. Estamos divididos por la felicidad.

LAS PEORES TAPAS DE DISCOS DE LA HISTORIA 2

2009-08-04T20:02:00.015-03:00

Si, tapate la cara, sinvergüenza! Sos el hermano caradura de Johnny Allon! Y eso es una enormidad, mirá lo que te digo!

Yo diría: "Y SUS TERESOS" Mamma mía....

Te fuiste al carajo, master! No era necesario, ya bastante grotescos eran los muñecos...

El guacho que armó esta banda se merece un cucarda de hijo de mil putas. Por el nombre que le puso a la banda y porque encima las minitas son ciegas de veras. ¿Qué quisieron hacer, The Ronettes ciegas?

Ah, una mención para el asesor de imágen, con esos peinados y esos vestiditos no pueden calentar ni un cortado en el microondas...

Vestite, idiota, que viene gente...

No me digan que la vieja no es igual a Tootsie, por favor, me hacen venir loco!!!

Yo quería un bebito acá, mami.... ¿Por qué me hiciste varón?

Sin palabras.... Estos usaban tanto spray en el pelo que ellos solitos deben haber abierto el agujero en la capa de ozono....

Doñas... ¿Podrían volver al asilo sin hacer escándalo, por favor? Gracias...

Este parece Piero en "El profesor patagónico"....

Se ofrecen para limpiar sables a domicilio. Años de experiencia en el rubro.

Estos muchachos reventaban de anabólicos.... Mister Moto les rompía el culo, igual...

LAS PEORES TAPAS DE DISCOS DE LA HISTORIA

2009-07-21T15:53:00.019-03:00

Navegando un rato por http://www.100volando.blogspot.com/ encontré un link hermoso que me conectó con las peores tapas de discos de la historia.... Que lo disfruten. PUEDEN VOTAR!

No me imagino lo que sería el concierto de este muchacho, mezcla de Benny Hill, Liberace y el cantante de Los Sultanes. La ropa, un poema. Se la diseñó el hermano puto de Roberto Piazza.

José Angel me ha realmente conquistado. Su gesto valiente y decidido, su confesión de varón, y esos tamangos petiteros... ¡Aguante el cristiano homosexual, mierda!

Acá sí que me enternezco. Debe ser el ensamble telúrico de los abuelos de Mercedes Sosa y su nieto borracho. Me copa el banquito amarillo, re-setenta....

Este jeropa parecido al de Starsky & Hutch no se que sorete está haciendo! ¿Es una aparición en el cielo? ¿Un velero a la deriva? ¿Y lo acompaña una orquesta? Es demasiado...

Este me pareció la versión en carne y hueso de Flanders. También parece un actor porno de los setenta y pico. ¡Púdrete Flanders!

Mire, señor cartero parecido a Kojak, deje la guitarrita tranquila, que el acorde de Do mayor ya lo sé... Una pregunta, señor cartero ¿Se sabe Wait a minute, Mr. postman?

Disculpe, señora, quería avisarle que lo que tiene en la cabeza falleció en el año 69...

Ah... ¿Usted también? Vaya vaya...

Caramba, la hermana frikie de Andy Warhol! Esa mirada me da miedo y terror...

De nada, mamerto.... Dejá de mirar el horizonte y prestá atención a la paloma que en cualquier momento te garca...

Lo siento Madame, ya tomamos personal para el tren fantasma, en otra oportunidad será...

No me imagino cómo sonaría el country church, pero por los peinados y la hermosa vestimenta de los caballeros asumo que Pipo Pescador en pedo les rompía el culo....

Mirá, Gary, mejor en la tapa ponemos un dibujo.... no sé...

O un paisaje... Pensalo, no te encapriches...

No me jodan, el del medio es Benny Hill en serio.... Sí, cuando hacía de tarado!!!

LARGO EL CAMPEONATO DEL PELOTUDO

2009-07-13T20:04:00.002-03:00

Largó el campeonato Nacional del pelotudo. Pueden mandar sus pelotudeces y serán publicadass. Ya recibimos el 1º envío.

HONESTIDAD BRUTAL

2009-07-13T20:02:00.001-03:00

MAMI, HACEME GRANDE QUE PUTO VENGO SOLO

2009-06-30T19:12:00.003-03:00

- ¿Así de putito está bien, Señora?
-Sí, creo que sí. Es que vamos al velorio de Michael Jackson.
-Muy buena elección.

DIOSA DE LA MUSICA

2009-06-30T18:58:00.003-03:00

Sra.... disculpe, sra.... me está abollando el capot del Lada.... Eh... ¿Se podría poner los zapatos y bajar de ahí? No se me vaya a desgarrar....

MAMERTOS ESPACIALES

2009-06-11T21:20:00.001-03:00

No me quiero imaginar que clase de música harían estos mamertos espaciales. El que está sentadito en el piso con cara de ser el mamerto estrella se parece a Del Potro, ¿No?

BEATLES ANIMADOS...

2009-06-08T20:42:00.001-03:00

Les dejo este corto de animación sobre los Beatles, muy pero muy copado...

CONTRA EL MAL DE OJOS... BLUES RABIOSO...

2009-05-31T19:13:00.002-03:00

Mientras preparo la segunda tanda de Grandes Glorias del Fútbol, les dejo un poquito de blues rabioso de la mano de Albert Collins. Si no se alegran con esto, usen electroshock. De nada...

SULTANS OF SWING

2009-05-12T22:15:00.002-03:00

No viene al caso, ya sé, pero me acabo de acordar: ¡Esta es la mejor canción mundial del mundo jamás tocada con una guitarra!
Después de verla y escucharla, sigan con la transmisión de sus programas habituales...

GRANDES GLORIAS DEL FUTBOL VI

2009-05-07T12:52:00.002-03:00

RICARDO “CARUSO” VIZZOLINI

Cuando las autoridades de Caldén Machao decidieron contratar a un joven egresado del Conservatorio Nacional para que creara y dirigiera el primer coro del pueblo, nunca imaginaron que estarían colaborando con el nacimiento de una leyenda sin fronteras.
Advertido por el Intendente local (que a la vez era Secretario de Cultura y Director del Normal Nº 1) de la carencia de interesados en el canto coral, Ricardo decidió tomar el toro por las astas. Así, pidió prestado un Sulky viejo y se lanzó a recorrer los pueblos vecinos en busca de talentos vocales. Realizó convocatorias en Quemú Quemú, Huinca Renancó, Huinca Matando, Rancho Quemado y alrededores, sin despertar interés alguno de la población. Pero no se rindió, estaba dispuesto a utilizar todas las armas a su alcance para convencer a los rústicos campesinos. Y con esfuerzo, lo logró rotundamente. Es que junto a su escaso equipaje de maestrito de música, había traído consigo una maleta llena de conocimientos futbolísticos, una pelota de cuero flamante y el entusiasmo contagioso por este deporte, aún sin desarrollo en estos confines. De esta forma, con la excusa de formar un equipo para intervenir en la incipiente liga regional pampeana, Ricardo formó un plantel de fútbol, el recordado “Deportivo Machao” en el cual no solo oficiaba de Director técnico, sino que jugaba con la diez en la espalda. Y mientras dirigía el equipo, intentaba contagiar el gusto por la música clásica a sus compañeros, entonando arias famosas, en cada entrenamiento, incluso durante los encuentros de liga, con la lejana esperanza de finalmente conformar el coro local. Por ello recibió de la afición el apodo de "Caruso", mote tan lírico como la música y el tipo de fútbol que se dedicó a pregonar. Integrante de la estirpe de los últimos soñadores, con buena técnica, gran movilidad, filigranas, ornamentos y mucha inteligencia táctica, “Caruso” soñaba y hacía soñar a los que creían que la estética poética debía formar parte del fútbol, el soñado y pocas veces visto “fútbol lírico”.
Cierta vez, luego de una destacada actuación, Ricardo declaró al diario zonal “...El fútbol y la música lírica son dos auténticas pasiones. Y son realmente muy parecidos. Los cantantes también salimos a jugar un partido cada vez que se levanta el telón. El público de la ópera es tan fervoroso que llega fácilmente a los extremos. Tanto puede aplaudir durante media hora a sus cantantes favoritos, como reprobarlos de las formas más diversas cuando no les agradan. Eso sí, no comen chorizos...”
Era un placer verlo jugar y escucharlo cantar al mismo tiempo. Venían de todas partes para disfrutar la lírica en toda su expresión.

La tarde en que debía jugarse el Derby de la zona frente a Chañar Ladeao, llegó el intendente corriendo al vestuario, a los gritos: ¡Llegaron los italianos! ¡Llegaron los italianos! ¡Te vienen a ver, Ricardo! ¡Te vas para Italia!
La emoción y el nerviosismo invadieron a nuestro amigo, pero ni así menguó su calidad. Calentó los músculos, vocalizó media hora y salió a la cancha. Y fue una fiera. Se puso el equipo al hombro, repartió instrucciones a todo el mundo, arengó constantemente a sus compañeros, conectó varias asistencias perfectas... ¡hasta hizo un gol!...
Y todo en su estilo, a puro fervor y a todo canto:
Bravo, bravissimo! entonaba cuando algún compañero llevaba a cabo una buena combina-ción.
La donna è mobile qual piuma al vento... aconsejaba ante el entusiasmo desmedido del marcador de punta por una paisanita seguidora y muy gauchita que observaba en la platea.
Fortunatissimo per veritá! se lamentaba amargamente ante el ojete del arquero rival, que esa tarde sacaba todas.
Ridi, Pagliaccio, sul tuo amore infranto! le espetó a su marcador cuando convirtió el gol y se pusieron en ventaja, en lugar del más guarango ¡reíte ahora, payaso, cornudo!.
Nessun dorma! Nessun dorma! arengaba cuando había que estar atento a defender el re-sultado.
Libiamo, libiamo ne’lieti calici! invitó a todos a festejar el triunfo logrado ante el clásico rival, ante una multitud de seguidores y los empresarios europeos.
Los sueños de Ricardo se concretaron rápidamente, tras una breve charla en el despacho del presidente del club, donde se estamparon las firmas del contrato que llevaría al gran Caruso a triunfar en Italia.
Una furtiva lagrima negli occhi suoi spuntò cantó en su partido homenaje, ante una muchedumbre agradecida que lo despediría con emocionada, aplaudiendo de pie y pidiendo bis luego de convertir un penal concedido para la ocasión.
Ese día se despedía el jugador pero nacía la leyenda.
Es así como, a sus 30 años, comenzó en Europa una rotunda y sostenida carrera como Tenore di Forza, que lo llevaría a formar parte del elenco estable de la Scalla de Milán, donde aún se lo recuerda por su increíble interpretación de Vesti la giubba, un clásico que cantaba como nadie, con más fuerza y corazón que el mismísimo Corelli.
Hoy, a sus 80 jóvenes años y retirado de la música, se luce en la Televisión Italiana como jurado de un concurso de baile, con trolas bailando en culo y cosas por el estilo.

Texto y dibujo: Paul Maril.-

GRANDES GLORIAS DEL FUTBOL V

2009-04-08T20:42:00.004-03:00

CARLOS “LA OSA” VALDERROBLES

Carlos Valderrobles, el más querido y recordado jugador de Central Córdoba de Santiago del Estero, tuvo una pintoresca carrera, digna de ser recordada.
Debutó en la Liga Regional del Noroeste en el año 1983, una nochecita fresca de primavera. Morochón pesado, de andar cansino, se ganaría el mote de “La Osa” no solo por su porte físico sino porque literalmente “hibernaba” más de dos tercios de cada día. A las habituales doce horas de descanso que necesitaba al final de cada jornada, era capaz de sumarle unas criminales siestas de más de seis horas.
Una brutal imposibilidad de mover sus piernas durante las calcinantes siestas santiagueñas, así como sus restantes particularidades físicas, hacían que este clásico Nº 10 lanzador estuviera condenado a brillar solo en campeonatos nocturnos o en tardes lluviosas.
Su estilo de juego no presentaba mayores misterios: Cual jugador de tejo playero, con un imaginario cordel delimitaba un sector de no más de 25 metros cuadrados por delante del círculo central y allí desarrollaba su juego, sin salirse prácticamente de esos límites.
Con precisos pases de cuarenta metros, una gran pegada y una gambeta corta e indescifrable, se hizo patrón de cada contragolpe y dueño absoluto de toda pelota parada.
Fue el goleador de la liga en 1984, con 33 goles de tiro libre. Ostenta, además, el imbatible (e incomprobable hasta la fecha) récord de goles olímpicos: 10 en una misma temporada.
Tales estadísticas llamarían la atención de Severino Clemente Varallo, antigua gloria del balompié, devenido en cazador de talentos a las órdenes de Boca Juniors.
Es así como, sin haberlo visto jugar jamás y solo en base a los antecedentes escritos y los informes verbales de su entrenador santiagueño, La Osa es reclutado por el club de la ribera para jugar la final de la liguilla Pre- Libertadores 1987, en reemplazo del lesionado as brasilero Marcio Roberto de Souza Nunes Pereira do Prado Viera de Oliveira, apodado por la parcialidad boquense: “Camisinha”.
Valderrobles llegó a Buenos Aires en el vuelo de las seis de la tarde, y esa misma noche de miércoles el desesperado entrenador boquense lo hizo debutar en la primera final ante Racing Club.
Despierto, exultante y fresco como una lechuga, la Osa sorprendería a propios y extraños desplegando su mejor juego y marcando cuatro verdaderos golazos. Con precisión de cirujano clavó dos goles olímpicos (uno en cada tiempo); otro de tiro libre desde cuarenta metros y el último de penal, picándola socarronamente por sobre el malogrado arquero Bobillo Gómez. Asimismo, aportaría seis impecables asistencias, malogradas por la “Vieja” Cardoso, veterano centroforward que a sus 39 años estaba ya más cerca del arpa que del violín, todo ello ante la mirada atónita de la Guardia Imperial que, humillada y herida en lo más hondo por un ilustre desconocido, juraría tomar venganza contra nuestro héroe para la segunda final.
Ante la excelente actuación del partido de ida y cegado por el ansia de gloria, el entrenador xeneixe lo pondría en la alineación titular para el partido revancha, que se jugaba cuatro días después, domingo a las tres de la tarde, haciendo caso omiso a la advertencia que había hecho el técnico de Central Córdoba, quien había hecho especial hincapié en que “La Osa” solo se desempeñaba bien de noche.
La segunda final tuvo lugar durante la inusual ola de calor bochornoso que azotó a los porteños aquel noviembre. Los termómetros bullían ni bien despuntaba el sol. Dos horas antes del partido el estadio ya era un hervidero, una caldera. La antesala del desastre.
Los cuarenta húmedos grados que azotaban la Capital desde hacía tres días habían sumido a la Osa en un letargo del que nadie lograba sacarlo. Lo bajaron casi desmayado del micro, entre varios compañeros, y apenas lograron reanimarlo con una ducha helada y dos termos de café. Parecía como apunado en pleno llano.
Comenzado el partido, solo lograba arrastrarse por el campo, no daba pie con bola, erraba los tiros y las piernas le pesaban cien kilos cada una. Desconcertado por estas sensaciones, se tiró a jugar de punta para no estorbar. Boca manejaba el partido, y su ausencia en el juego apenas se notaba. Aún en tal estado, las cosas parecían salir bien para La Osa. Es más, en el segundo tiempo, cambiado un poco el aire, pareció despertar por un momento. Faltando tres minutos, mete un terrible bombazo que el arquero albiceleste consigue desviar al corner con lo justo.
Cuando se encontraba parado frente a la pelota, listo para ejecutar el tiro de esquina, la hinchada contraria decidiría aplicar la vendetta, el golpe fatal. Avisados sobre la particularidad de La Osa, las veintemil almas racinguistas comenzaron a cantar a coro un tierno y dulce arrorró. Mágicamente, las bestias lograron entonar al unísono un tierno arrullo angelical. Así mecido por el melodioso canto de la barra y dadas las terribles condiciones del clima, la Osa caería anestesiado en los brazos de Morfeo. Demorado el saque por tumultos en el área, Valderrobles comenzó a deslizarse lentamente hacia el suelo, vencido por el sueño, tratando de aferrarse inútilmente al banderín del corner para no caer, quedando medio desparramado y con una mano levantada, como pidiendo socorro al bañero, en una foto que recorrería los diarios y los programas de bloopers de todo el mundo.
Lo que sigue, es historia conocida. Boca sale campeón, la gente delira y festeja en el Obelisco, desbordando a la policía, rompiendo las vidrieras de Modart y varios teléfonos públicos.
Pero La Osa no se enteró hasta tres días después, al despertar en la casa de sus padres, en los suburbios de La Banda, en su Santiago querido. La dirigencia ingrata no se apiadó de su salvador y lo borró olímpicamente del club. Solo se limitaron a enviarle la medalla de campeón y la rescisión del contrato por correo. Hoy su nombre no figura en los anales oficiales de Boca Juniors, ni siquiera hay una fotito suya en el museo de la pasión boquense. Pero de todas formas, La Osa vive en el recuerdo de quienes lo vieron hacer lo que nadie jamás había hecho en un partido. Y en el otro.
Algunos gallináceos aún conservan el póster de la infamia, que utilizan para martirizar a los bosteros viejos en asados familiares.

Pasados los años, los avances de la ciencia demostrarían que La Osa Valderrobles fué, sin saberlo, la primera y brutal víctima confirmada del implacable “JET LAG”, efecto tan temido actualmente por los jugadores y periodistas que viajan a Japón, pero que en aquellos tiempos no supieron comprender.-
En la actualidad La Osa regentea un Spa en las Termas de Río Hondo, en su tranquilo y apacible retiro santiagueño. Turno noche, claro.-

Texto: Paul Maril y Diego H. González.-
Dibujo: Paul Maril.-

GRANDES GLORIAS DEL FUTBOL IV

2009-03-31T20:57:00.002-03:00

DARIO “EL KUNTA” NAVARRO

Darío Navarro fue un enorme zaguero central. Enorme, digo, porque era un hombre verdaderamente grande, con aspecto de obrero de la construcción o recolector de residuos, de andar fiero y mirada esquiva. Una bestia peluda.
Su piel cetrina y oscura le valió el mote de EL KUNTA por parte de la afición de Rosario Central.
Para no desentonar con su pesado porte físico, su desempeño como defensor sumaba un generoso despliegue de juego violento y constantes amenazas verbales. Sin embargo, no se ensañaba con los habilidosos. Los incapacitaba rápidamente, de un preciso golpe quirúrgico. A su modo, un piadoso.
Sus faltas eran tan violentas como poco ortodoxas. En una gira que los canallas hicieron por España, Navarro le entró tan fuerte al defensor Andoni Goicoechea –conocido como El carnicero de Bilbao- que lo dejó enterrado cuarenta centímetros en la gramilla del estadio vasco.
Dijo la prensa española en aquella ocasión: “...a veces se deja llevar por esa tradición de los defensores sudamericanos con gran poder de intimidación y códigos de dureza...”

Desde la Correccional Euzcadi, donde purgó la pena de seis meses de prisión impuesta por la Justicia Federal Española, Navarro declaró: “...a ese gallego se la tenía jurada por quebrar a Maradona. Igual, mi expulsión fue algo exagerada, solo quise jugar el balón. Yo me dedico a jugar...”
Se despidió del fútbol en 1977. O sea, dos años antes de debutar en primera, en febrero de 1979.
En su larga carrera se desempeñó tanto como último hombre, stopper o lateral sin perder nunca de vista su principal objetivo: la pierna del delantero rival.
Llego a ver la friolera de 300 tarjetas amarillas y más de 100 rojas sin avergonzarse jamás.
En 1993 recibió el premio “Bisturí”, de manos del mismísimo Eric Cantoná.

En la actualidad, ya retirado, subsiste rompiendo barras de hielo con la frente en un circo del interior.

Texto y dibujo: Paul Maril.-

GRANDES GLORIAS DEL FUTBOL III

2009-03-23T12:12:00.005-03:00

MARCOS "BONITO" LARRAMENDI

Legendario delantero de Dock Sud, llegaría al estrellato por su enorme talento, así como por su notable belleza física. Su cara de niño travieso, acompañada de un trabajado y lampiño físico varonil, alimentaba las fantasías de las adolescentes de toda su generación.
El recordado entrenador Caramelo Farabute lo hizo debutar a los quince años, en un amistoso contra Puerto Nuevo. En ese partido el joven extremo cuajó una magnífica actuación que asombraría tanto a los propios jugadores, como así a sus rivales y a su coach, quien desde entonces lo cobijaría bajo su ala para llevarlo al éxito. Así comenzaría una muy estrecha relación entre ambos.
Con su peinado a la moda, bien vestido y una sonrisa siempre a flor de piel, BONITO conquistaría a toda la afición femenina, que arrojaba prendas íntimas al campo de juego al grito de ¡YEGUO!.
Por su técnica, velocidad, agilidad, regate y disparo a puerta fue considerado el mejor jugador de 1966.
Por su pinta y su prestancia llegó a ser modelo de calzoncillos PATRIA durante ocho años.
Fue vinculado a miles de mujeres por la prensa del corazón, aunque nunca se le conoció novia alguna.
En lo deportivo, se desempeñó en todos los equipos que dirigió Farabute, convirtiéndose en la dupla más exitosa del momento dentro y fuera de la cancha.
Solterón empedernido, al abandonar el fútbol se dedicó casi exclusivamente a su única pasión, la que había compartido con su inolvidable maestro. De esta forma, abrazó con fruición la dirección técnica de divisiones inferiores.
Actualmente enfrenta dos causas judiciales por horribles acusaciones, y cumple arresto domiciliario.

Texto y dibujo: Paul Maril.-

GRANDES GLORIAS DEL FUTBOL II

2009-03-16T20:03:00.004-03:00

ELMER “PUTITO” ROJAS

Petiso fino, elegante, extraordinario jugador de la Liga de Honor Colombiana, recaló en el fútbol porteño en la década del ´50 de la mano del Charro Moreno, para incorporarse a Platense. Su estilo atildado, agradable a la vista, sus modales refinados y el extremo cuidado que depositaba en su aspecto personal llamaron rápidamente la atención de los aficionados de Vicente López. Variopintos epítetos como “Petimetre”, “Pisaverde”, “Caquero”, “Lechuguino” o “Petitero” se hicieron habituales en la tribuna, hasta que se unificaron todos los cantos en el más concreto y simpático “PUTITO”.
PUTITO ROJAS intervenía originalmente de segundo punta en la delantera, aunque los malos tratos de los fieros zagueros argentinos lo llevaron a retrasar su posición hasta jugar de interior zurdo, o incluso diestro. Lo buscaban todo el tiempo. En los tumultos le ensuciaban la camiseta, le arrugaban la solapa o le escupían su peinado laqueado. Algunos dicen que también le tocaban mucho el culo en los tiros de esquina. Vivía al salto de un peludo, pobre. Es así como desarrolló una incontrolable fobia hacia los rivales; hubo partidos en los que directamente jugaba de quinto defensor, escondido detrás del 6, haciendo gestito así de ¡Ya vas a ver! con la mano.
En sus últimos tiempos como jugador prefirió confinarse en el banco de suplentes, envuelto en un enorme gamulán y con una toalla en la cabeza. Cuando no había más remedio ingresaba al partido, abandonando el búnker, pero solo en los últimos minutos y para tratar de embocar algún zapallazo al arco desde larga distancia, evitando ser visto por los defensores rivales.
Se retiró una tarde lluviosa, contra Ferro, cansado de embarrarse el short y las medias blancas.

Texto y dibujo: Paul Maril.-

GRANDES GLORIAS DEL FUTBOL

2009-03-13T19:53:00.006-02:00

Ultima Estación... China Muerta! se complace en presentar esta colección de las grandes glorias olvidadas (injustamente) de la historia del balón, ilustrada a todo color.

Es esta primera entrega, recordaremos a un hombre que ha dejado en cada puerto un amor...

ALFREDO “VELETA” MANGIAPANE

Inaugurando esta serie de biografías, recordaremos a Alfredo Mangiapane, un personaje que se hizo carne en el recuerdo de casi todos los hinchas del fútbol. Y digo esto, porque jugó en casi todos los equipos del fútbol.
Volante de gran armado y panorama de juego, VELETA vistió las camisetas de Mandiyú, Chaco For Ever, Guaraní Antonio Franco, Ferro de Gral. Pico, Villa Mitre y Altos Hornos Zapla, pasando luego al fútbol de Ecuador, Colombia, Chile, Uruguay, Rusia, Austria, Suiza, Uzbekistán, Israel y Palestina, entre tantos otros.
Dueño de un exquisito chanfle de zurda, sin embargo pasó a la fama por los avatares de su vertiginosa carrera profesional. De espíritu inquieto, se adaptaba rápidamente a cualquier plantel, aunque con la misma rapidez comenzaba a soñar con nuevos horizontes. Así fue como, en su paso por el Spartak de Moscú, comenzó a armar las valijas a dos días de iniciar la pretemporada en las heladas playas de Vladivostok.
Como curiosidad, cabe destacar que cuenta en su haber con la mayor cantidad de transferencias en una misma temporada (19) durante su paso por el fútbol Turco, culminando ese año en las filas del equipo campeón.
Terminó su larga y cosmopolita carrera en el fútbol argentino de ascenso, pasando por tantos equipos en tan poco tiempo que llegaron a imprimir sus pósters vistiendo traje y corbata, por las dudas.
Fue en esa divisional que llevaría su especial característica hasta la máxima expresión. La Pampa húmeda jamás olvidará la final del campeonato Regional ´76, en la que VELETA jugó para los locales en el 1º tiempo, y tras un pase relámpago, revistó para los visitantes durante el complemento. Y así fue como, con un soberbio gol suyo, se coronó campeón en las narices de la hinchada local, que lo había alentado minutos antes.
Todavía lo están corriendo.

Texto y dibujo: Paul Maril.-

¿QUE OPINAN?

2009-02-28T16:57:00.007-02:00

Estas imágenes fueron extraídas de un antiquísimo manual para aprender artes marciales medievales. ¿Qué les parece? Escucho opiniones. Yo, los veo muy cariñosones.

DE REGRESO

2009-02-28T16:54:00.002-02:00

De regreso de mis vacaciones espaciales, me disculpo por los días de abandono. Me encuentro atareado escribiendo las memorias de tal increíble viaje. Mientras tanto, iré posteando algunas curiosidades que traje de recuerdo. Hasta la vista.